«¿Oye Cerebro que vamos a hacer esta noche? Lo que hacemos todas
las noches Pinky, tratar de conquistar al mundo»
~ Pinky y Cerebro haciendo planes para el fin de semana
«Estamos trabajando en ellou. Hemos dedicadou tiempo ayer por la
noche y esta mañana a trabajar en ellou exactamente»
~ José María Aznar (con acento tejano) sobre la dominación
mundial.
«Harzenspruthen strukenhaimeresc ga!»
~ Niño loco alemán al perder la tecla ESC y no poder terminar de
dominar el mundo.
«GAAAAAAAAAAAAAAAAARG GARR GARP GAAA-GAARRL»
~ Godzilla cuando no fue al mundial de furbo (nadie sabe que tiene
que ver con la dominación mundial, pero se veia muy enojado al
respecto).
Sueño megalómano-friki por antonomasia, junto a seducir a
Statsgirl y encontrar pareja que por desgracia, habitualmente no se
consigue (Dominar el mundo, me refiero). Pero recuerda, seguimos en
activo.
Fallamos tratando de dominar los fregaderos...
Fallamos al poner a la venta la leche con flúor...
Fallamos con lo del papel higiénico de colores...
Pero volveremos a diseñar un plan para apoderarnos de vuestESTE
planeta... Algún día...
Gente que ha intentado dominar el mundo, (y las causas que lo
impidieron):
Yo
Él
Uno que pasaba por allí
Dios
Tu padre
Tu madre
El primo del cuñado del vecino del amigo de el hermano de la
abuela de mi sobrino
El niñato del metro de Valencia
El niño loco alemán
Edgar (poco depsués de su famosísima caída)
El señor Burns
Nacho Vidal
The History Channel (plan aun en proceso)
Stewie
Google
Adolf Hitler
Yo (otra vez)
Los helechos
Mi abuela
Un idiota que se llama IP anónima
Zapatero (¿es una broma?)
Bush
Yo (otra vez sí)
La vaca paca
El sabelotodo que no sabe nada
La guindilla picante
Sephiroth
Los palitos Grisines
Alguien diciendo chorradas
Chuck Norris
Los wombat
Los canis
Los empollones
Yo (por tercera vez)
Bugs Bunny
Yagami Light (Bueno,esto es un caso aparte)
Coca Cola
el señor de la tienda
c--
posiblemente IP anónima
Planes
Artículo principal: Frikilibro:Guía frikipedista para dominar el
mundo
Para dominar el mundo es fundamental tener un plan, como Hannibal Smith del Equipo A. ¡Aprende a hacer tu propio plan!
Dominación Mundial
Tema siempre en vogue por las retorcidas mentes maestras de las
diferentes sectas, asociaciones y cábalas que conspiran para
lograrlo, como la Iglesia católica, los Scouts (o su rama hispánica,
los Boyes Caos), Merkamueble, Marina D'horror (ciudad de vacaciones),
Walt Disney, Carrefour y los hoteles de La Costa Lotta, los Rolling
Rtones, Bush, Bono, MTV, la cadena Wallmart, el grillo en mi hombro
que dice que queme cosas, apple, Nintendo, SONY, Microsoft,
Coca-Cola, Marvel, los wombats, Albert Wesker, M.A.L.O., Donkey Kong,
entre otros. Este es un pequeño extracto, una risión comparado con
las terribles organizaciones, como los congresistas americanos del
huevo o también el consejo científico de la pasta que planean poner
sus garras en esta mierda de planeta.
Requisitos:
Ser illuminati.
Alguien que lo organice todo, tenga ganas de mandar y acojone a la
gente en sus mensajes por la tele.
Aburrirse en exceso.
Tener un buen par de cojones
Haberse leído todos los artículos de la Frikipedia.
Un uniforme de militar (siempre lo llevan los dictadores).
Un emblema (si no se te ocurre ninguno puedes coger uno antiguo
que ahora no conozca nadie, cómo hizo Hitler).
Un ejército uniformado, bien formado y con armas de destrucción
masiva y tal... (para acojonar sólo, no queremos matar a nadie).
Un trono, sillón muy alto, lo que sea que aguante el culo y se
gire para los mensajes acojonantes por la tele.
Un mapa del mundo a ser dominado, mientras más grande mejor. No
valen los mapamundis inflables porque no soportan las chinchetas.
Una mascota pequeñita para ir acariciando durante los mensajes
mentados. Como mascota lo mejor es tener un gnomo malvado o un
Conejito Malvado.
Un ayudante que puede ser un profesor chiflado, uno de cada 2
ayudantes solo sirven para golpearlos por tus errores suelen ser
idiotas.
Comprar una isla con un volcan en medio, crear una base
subterranea y nombrarla con un nombre malvado (Isla Maldad, Isla de
la Muerte y demas mariconadas)
Tener una Death Note y ser KIRA.
Componer y cantar una canción propia (lo han hecho muchos malos y
les ha quedado muy bien).
Un plan (ejemplos abajo).
Realizar el plan (si no para qué?).
Que salga bien y que resulte útil (eso es lo más importante).
Una mascota super-feroz y super fuerte, especialmente nacida de
mutaciones genéticas.
Un enemigo super fuerte y super hábil en todo. Todos los genios
de mal tienen uno, si no tienes, serás el hazmerreir de toda la
comunidad malvada.
Ser Aizen.
Una risa maléfica muy buena y bien producida, nada de efectos
sonoros baratos.
Un gesto habitual que hagas siempre o casi siempre, como el SR.
Burns eso de "excelente" (las frases también sirven)
Una guarida no tan secreta, para así montar trampas a tus
enemigos que incrédulos, se creerán la octava maravilla por haber
encontrado tu "super guarida secreta".
Mas de una guarida secreta,porque casi siempre las destruyen.
Un monóculo.
Un peinado extraño, también pueden ir bien con bigotes, perillas
y barbas.
Un ayudante que solo sepa confundirte mas.
Una tajo o herida en la cara o manos,eso demuestra de lo que es
capaz tu "enemigo"
Un pasaje secreto en tu guarida,de preferencia que sea de esos a
base de tubos,para disfrutar el desenso.
Una nave o base en el espacio,eso es escencial en caso de que la
tierra ya no sea muy segura.
Robots que liquiden a tus enemigos.(les puedes poner tu nombre y
luego la palabra bot,ejemplo:juan= juanbots)
Un científico que te ayude en tus absurdos dilemas cientificos.
Un gran misil que podría destruir el mundo pero que nunca
acabaras de construir.
Una voz peculiar (muy aguda, muy grave, hacer muchos gallos, etc).
Un sobrenombre imponente y hortera, como miguelito o Bushinator.
Un gran número de súbditos con nociones básicas en artes
marciales y pistolas supersónicas que congelen a tus enemigos (hay
que tener en cuenta el gasto de comprar pistolas supersónicas en el
mercadillo, aproximadamente 5€ la docena, las buenas van a 10)
Prescindir de los ejércitos de monos titis ya que con una sola
navaja de Albacete de esas que te regalan en las comuniones podrían
sublevarse y conquistar el mundo, por su cuenta, sin enterarse de que
tu eres el jefe que quiere conquistar.
Haber jugado mucho a juegos de acción, aumentan la mala ostia y
provocan ataques violentos, si sabes controlarlos puedes dirigir toda
tu ira contra el mundo ganando tiempo y fama en cuestión de días.
Un kit de Dominación Mundial (con mando para lanzar la bomba
superultraatómica teledirigida y una peluca de regalo mas $20 leros
seran 2 pelucas) ¡Si no tienes un kit de Dominación Mundial serás
el hazmereír de todas las mentes perversas!
Un Campo de Dardos donde ponen una foto de su enemigo y tirarle
los dardos y hacerlo pedazos, esta en la tiene donde esta el kit de
Dominación Mundial
Un parche en el ojo izquierdo nunca viene mal.
Depilarse una guarrería en el "jardín".
Fi-fi-fi-filipinos
Gritar: !Perú se va al mundial! y el mundo desaparece
Hablar akñpkñpes
Una piscina con pirañas
Un "mini tu"
Un satelite espia con el que poder observar a tus enemigos para
pillarlos desprevenidos
Un láser que se mueva muy lento para dejar que tus enemigos
escapen
Un pedazo pantallote de plasma para poder hablar con los lideres
mundiales
A Pikachu
Guaridas secretas en cada tipo de paisaje que exista (en el
desierto,el polo norte,la luna...)
Botiquin
Un monticulo sin vidrio
Un perro en monociclo
Hacer un pacto con las Ardillas
Pertenecer a Akatsuki
Precauciones:
No imitar nunca a ninguno de estos a la hora de dominar el mundo:
- Lane Trola - Hitler - Mussolini - Franco - Pinochet - César - A mí
(Lo intente, pero no me funciono) - Cañita Brava - Luixy Toledo -
Leonardo Dantés - El risitas - El cuñao del risitas - Etc - red hot
chili peppers - Coyoacan Joe
No confundir a este rebaño con otros que también casi han
conquistado el mundo (Papá Noel, Shin Chan Mcdonalds, etc, más
ejemplos abajo).
Tener un ejercito de esbirros ya sean de manga, rol o alguna otra
de tus boludeces que les gusten.
Dominacion mundial absurda
Todo megalómano ha ideado alguna vez un plan absurdo para dominar
el mundo. De hecho, muchos frikis con aires de grandeza toman como
entretenimiento buscar modos de dominación mundial a partir de
recursos... esto... un poco "modestos". Por ejemplo, una
pastilla de jabón. La cosa sería así.
Si me hago pasar por limpiador, puedo entrar en
el congreso de los diputados. Con la pastilla de jabón, enjabonaría
todos los escalones del palacio de congresos. Entonces, podría
irrumpir allí y declarar un golpe de estado. Todos saldrán
corriendo y la policía entrará, entonces resbalarán, tropezarán y
morirán al partirse el cuello. Nadie podrá impedirmelo. Una vez
domine España, le cambiaré el nombre por (nombre del
megalómano)nia/landia (ejemplo: Fernandonia/Franciscolandia).
Entonces, con toda España en mi poder, podré entrenar una tropa de
limpiadores-espías armados con pastillas de jabón que repitan la
operación en Francia, Portugal, Inglaterra... Y podré ir sumando
paises a mi imperio. Entonces, con la táctica del jabón conquistaré
Rusia, y con sus armas nucleares amenazaré Japón y China. Si no se
rinden, utilizaré de nuevo la estrategia de la pastilla de jabón.
Entonces atacaré los EE.UU. y, cuando se reunan para decicir como
defenderse de mi, me infiltraré con una pastilla de jabón y...
UAHAHAHA!!!! EL MUNDO SERÁ MÍO!!!!!!
Pensamientos de un friki imaginando su dominación mundial
Después de esto es cuando el profesor de Física y toda la clase le mira fijamente y sus planes fracasan. Por otro lado, los políticos son expertos conspiradores y paranoicos, y ya pensaron en este plan, por ello mandaron poner alfombras en los escalones del congreso (melón). Todos los planes ideados por frikis megalomanos son una birria y están destinados al fracaso. Sobretodo el de IP anónima. Todos los planes menos el mio. El mio está muy bien. Por eso no os lo voy a decir.
Se ha descubierto recientemente que el primer ser preocupado en
este tipo de planes fueron las Gallinas.
Planes de dominacion absurda
1. LLevar todas las alfombras de los sitios en que viven los
presidentes a la tintoreria y fregar con jabon + don limpio + lejia +
amoniaco
2. Infiltrarse en los partidos politicos de cada pais, prometiendo
cosas como economia, salud, etc... Una ves arriba de dicho partido y
de la presidencia del pais declarar el dia del pikachu asesino y
convertir el pais en cuestion en frikilandia e ir uniendo paises que
conquistemos.
3. Crear un ejercito de niños obsesionados con pikachus,
pintarles de amarillo y usarlos como bombas escudo.
4. Vestirme de morado y preguntar donde esta mi planeta
5. Pegar saltos cuanticos mientras bailo con presidentes de
gobiernos
6. Crear una cancion del verano que atrofie el cerebro, como
microfonos o hijo de puta hay que decirlo mas
7. Conseguir los poderes magicos de una bruja y convertir a los
que se opongan en ranas o animales de colores llamativos, amarillo,
morado, etc...
8. Invadir planetas por medio de la panspermia en barriles de
bambu
9. Hacer creer a Voldemort que Harry Potter conspira para matarle
con la ayuda de los jefes de estado. Cuando les haga el abra y su
cabra (y mueran), sólo tienes que ir de país en país.
10. Trucar el colisionador de hadrones...y amenazar al mundo si no
me eligen como lider mundial
11. Bombardear las capitales de los paises con toneladas de porno
12. Matar al que escribio lo de arriba, asi cundirá el miedo
13. Vender todas tus pertenencias y con el dinero recogido comprar
todas las destileras del mundo y silenciarlas,cundira el panico sin
cerveza.
14. Amaestrar al penedector para que destruya las sedes de
gobierno con su lefa acida
Uno de los intentos más serios de dominar el mundo y que se haya registrado en los ultimos tiempos, ocurrio aquel fatidico día en el que sirenoman pierde una batalla que sostubo con el chico percebe (quien previamaente habia abandonado las filas de los superheroes para enlistarse en las de los super villanos al lado de mantarraya y la burbuja sucia). Este, pronuncia un discurso en el que le recuerda a sirenoman que una de las reglas entre super heroes y supervillanos es que el vencido debe ceder a las exigencias del vencedor. Sirenoman acepta su derrota y pregunta: esta bien ¿qué es lo que quieres?. El chico percebe, como todo super villano recien iniciado es aconsejado por uno de sus secuaces: el temible mantarraya "dominar el mundo, dile que queremos dominar el mundo". Claro, algunos super villanos tienen otras prioridades antes de querer dominar el mundo.
